如何与你的孩子交谈

青少年时期的亲子冲突是出了名的,尤其是在沟通方面。这可能会让父母(和青少年)感到沮丧,但是当青春期来临在美国,许多孩子开始推开父母——他们突然变得“古怪”、“尴尬”、“烦人”,或者只是太“老”了。简单的对话会突然变得紧张,谈心变得稀少。

概述

并不是一切都失去了——在这种非常常见的、与年龄相符的斗争中,你并不孤单。你可能只是需要重新发现或重新发明如何与你的孩子交谈。事实上,研究表明,许多父母缺乏这些必要的技能,也没有在如何弥合迅速扩大的对话差距方面提供太多指导。

虽然很难经常看到他们,但请相信你那愚蠢、聪明、关心人、健谈、可爱的孩子,那个过去认为和你出去聊天是一种享受的孩子,仍然在那里。你的连接并没有中断,但它的边缘可能有点磨损,需要一个快速启动。

下面,我们将探讨为什么与青少年交谈会变得如此痛苦,最重要的是,如何扭转局面。从一般的联系和保持你的关系积极和健康的技巧,到如何进行没有人会离开的对话,我们已经为你准备好了。

为什么说话变得困难

“她讨厌我”,“他们几乎不和我说两句话”,“我得到的都是嘟囔声”,“他不想和我有任何关系”,这些都是各地青少年父母经常说的话。为了防止父母认为他们反应过度或对越来越多的脱节反应是错误的,许多青少年会说出那些可怕的、明确的话语,“我恨你”、“走开”或“我不想和你说话”。或者只是保持沉默。

发展壮大

我们都知道,理想情况下,童年的过程以一个功能齐全的成年人结束。我们通常没有想到的是,为了做到这一点,青少年需要创造自己独立的生活,离开家庭,这可以理解,这会造成一些沟通不畅和冲突。

父母对孩子的某些期望或计划可能并不总是符合孩子的想象,反之亦然。父母也可能很难看到他们的孩子不再是小孩子,可以(也应该)为自己做更多的决定。

青少年可能会把父母提供的帮助和支持视为理所当然,或者在家庭的聚光灯下对所有这些变化感到不舒服,因此可能会退缩——只呆在自己的房间里。青少年也将更多的精力投入到社交生活中,与朋友在一起的时间变得至关重要。

与你的孩子保持亲密关系的斗争被放大了,青春期的最终目标是改变父母和孩子之间的关系,从依赖到独立。

紧张对话的危险

内疚、压力、紧张、不确定、评判、孤独和被误解的感觉可能充斥在双方,使谈话感到沉重和紧张。错误的(或有限的)沟通模式会放大这些问题,形成一个强化循环,可能会使父母和/或青少年害怕与对方交谈,最终破坏父母和青少年的关系。

研究表明,一种相互联系,相互关爱的亲子关系是关键儿童健康发展通过青春期。然而,研究也发现,没有足够的具体指导或支持来帮助父母充分理解青少年时期发生的重大变化,或者如何有效地引导他们的孩子(和他们自己)度过这一通常具有挑战性的转变。

许多父母缺乏如何成功地养育、支持和与青少年沟通的知识,这有助于解释为什么这一时期经常变得敌对——开放的对话逐渐停止。

青少年的大脑

当你考虑和你的孩子说话时,这有助于理解青少年大脑的内部运作。除了旺盛的荷尔蒙和迅速成熟的身体,青少年的大脑也在经历密集的、变革性的变化——所有这些共同驱使青少年变得更加独立,鼓励他们寻找自己的身份,并适应同龄人而不是他们的家庭。

青少年面临着相互竞争的冲动,既要从家庭中寻求安慰,又要摆脱小孩子的身份,自立更生。这个过程会让人感到困惑,有很多事情要处理,让孩子感到尴尬、脆弱、孤立或不舒服。

自然地,作为回应,他们可能会关闭并避免与最了解他们的人(也是他们最希望得到认可的人)——他们的父母交谈。

当你考虑到青少年时期是孩子们极易受到压力、危险行为、糟糕决策、焦虑和焦虑影响的时期时,保持开放的交流就变得更加重要了抑郁症.事实上,研究告诉我们,虽然他们的身体和思想似乎已经接近成熟(从法律上讲,18岁可能是成年的标志),但青少年的大脑仍有很多成熟的过程要做。

为什么说话很重要

大量研究告诉我们,青少年在执行功能方面缺乏发展,这就解释了冲动、混乱、情绪失调,冒险以及喜怒无常,这些都是典型的青春期特征。因此,当许多孩子本能地与父母保持距离时,他们可能最需要父母的干预、监督和指导。

他们仍然需要你

虽然他们可能会给人一种“走开”的感觉,但许多青少年可能渴望父母的支持、接纳和爱。事实上,与父母的联系对他们对自己的感觉有很大的影响,因为研究表明,父母与青少年的亲密程度和感情对青少年的自我价值有显著的影响。所以,虽然他们不太可能承认,但他们的生活中仍然需要(想要)你。

研究还发现,父母驱动的沟通和青少年主动的披露(即青少年自由分享的内容)都对青少年的行为有很大的影响,并降低了不良行为的可能性。研究人员指出,积极的青少年行为和父母之间有很强的联系建立规则询问青少年的生活、朋友、活动和学校方面的问题。

风险很大

研究还证实,父母有强烈的父母关怀和有效的沟通技巧的青少年更有可能在生活中取得成功(由毕业率、平均绩点、少女怀孕药物使用以及参与犯罪活动),而这些孩子的父母教育技能较差,对孩子的生活参与较少。当然,关键在于如何让对话继续下去。

如何与你的孩子交谈

无论你只是好奇青春期会带来什么,你寻求磨练和保持你与孩子的沟通,或者你深陷试图与你的孩子交谈的混乱之中,我们都有策略可以帮助你。

专注于倾听

有时候,父母为了表达观点或让谈话进行下去,可能会不知不觉地开始一段独白。通过确保你给他们说话的机会来扭转这种动态。注意你说了多少话,如果接近50%,那就减少你的通话时间。让他们说,问他们开放式的问题,对他们要说的感兴趣。

与其把注意力集中在对孩子说什么上,不如把精力放在倾听上——这一策略肯定会带来富有成效的对话。

注意

认真倾听他们说的和没说的,并利用这些信息来塑造你的沟通风格,建立联系。他们似乎有心情分享吗?他们是否在回避一个问题?他们问了你什么问题?他们最感兴趣和最不感兴趣的话题是什么?他们提到最多的朋友、活动和问题是什么?

保持冷静

还要注意,哪些话题或问题类型会让他们(和你)反应最强烈。不要把他们的语气或情绪反应个人化,也不要以牙还牙还嘴。如果你能保持冷静,专注于他们的信息而不是表达方式,你们的对话可能会更有成效。用“我觉得”或“我想知道”来构建你的陈述,而不是用“你”来开头,后者会让人感觉有威胁或指责。

别推

虽然问他们正确的问题很重要,但你也不想纠缠、唠叨或强迫他们谈论或做任何有争议的事情。一定要在谈话中给他们空间,让他们反思自己所说的话。如果一场谈话感觉像是审问或攻城锤,你的孩子就不太可能分享、参与或倾听,更不用说对与你交谈充满热情了。

不要接管一切

同样重要的是,不要主导谈话。有时,父母倾向于询问孩子的想法或某件事的最新进展,只是直接跳进自己的想法,而没有给孩子一个整理想法和完整回答的机会。另外,要注意提供给孩子们的选择对他们来说并不是一种选择——对他们来说可能是一种陷阱。

如果你有主导谈话的倾向,你的意图可能是帮助你的孩子,分享不同的观点,或教一些东西,但你的孩子可能会认为这种说话方式是哗众取宠,垄断,并不真正关心他们要说的话。

不判断

促进与孩子健康对话的另一个重要组成部分是尽量保持中立、同理心和真诚。当他们分享他们忘记为数学测验复习,或者他们的朋友在上学的晚上吸电子烟或熬夜到凌晨两点时,要克制自己做出判断或提供主动建议的冲动。

是的,告诉你的孩子你的想法,并确保你清楚地表达了你的期望,特别是当涉及到你自己的孩子的行为和安全时。然而,你不需要把你想到的每一个批评或建议都插嘴,尤其是当这些批评和你所谈论的内容无关紧要的时候。这并不意味着你让一切都顺其自然,只是你首先要以友好的态度和盟友的态度来应对。

另外,如果他们担心处理你判断的后果,他们一开始就不太可能分享。所以,当他们提到考试不及格时,不要表现出愤怒、失望或详细的学习计划,而要表现出同情,然后让他们发泄。问问你能帮上什么忙。问问他们下次在哪些方面可以做得更好。或者只是给他们一个拥抱。

暂停

与不倾向于评判相结合是在回应之前暂停,或者对你的孩子感到沮丧。当你问他们学校里发生了什么事,或者把洗碗机里的东西拿出来,或者在玩电子游戏之前完成作业,他们一开始可能反应很糟糕,或者根本没有反应。在你做出否定的回答之前,先等一等。

沉默是强大的。如果你给他们一秒钟、一分钟、一个小时或更长的时间去思考,他们冲动的“不”、“我不会那样做”、“这太不公平了”或“你太刻薄了”可能会变成“好吧”。

即使顺从(或者仅仅是和你交谈)是不情愿的,也要把它当作一种胜利。给他们一个暂停和积极参与的机会,树立耐心,并向他们表明你相信他们会回来——有时青少年的大脑需要一点额外的时间来做出正确的决定。如果给你足够的时间和支持,你的期望是强大的,而且经常会实现。

视他们为他们自己的人

父母往往更清楚,重要的是要把你的孩子视为他们自己的人,有他们自己的思想、感情、优先事项、才能和梦想——而不仅仅是你的延伸。显然,父母的职责是帮助塑造他们的孩子,但最终,他们将决定他们将成为什么样的人。

知道你站在他们这一边,并将他们视为独立的个体,这会加强你们的关系,并让他们保持交谈。你不必总是同意他们所有的选择、信仰、行为或想法,但让他们知道你仍然支持他们。青少年寻求被看到和归属——目标是无条件地在你的家里和你的谈话中提供这两者。

对他们表示尊重(并期待你的回报)

如果你尊重你的孩子,他们也更有可能尊重你。练习关键的谈话礼仪,比如询问现在是否适合谈话,不要打断,不要在别人面前谈论私人话题,永远不要(在安全的情况下)背叛他们的信心,尊重他们的意见。

其他重要的基本原则是看着他们的眼睛,认真对待他们的担忧和故事,一般来说,以信任和关心的方式对待他们。在进入他们的房间之前敲门也可能为更好的互动奠定基调。

设定界限

虽然表现出对孩子的尊重很重要,但总的来说,你仍然需要有规则和界限,特别是在对话中。这些都可以是你的家规,而不是设置对宵禁的期望、电子及电话的使用家务或安全,这些规则有助于保持文明和富有成效的对话。

谈话的界限可能包括大喊大叫、回答一个以上的词、禁止使用的词(比如脏话或其他你想让他们避免的煽动性话语,甚至直呼你的名字而不是爸爸妈妈),指责,发生争吵时暂停,不要不断重复同一个话题,不要介入父母的私人生活。

为你的谈话设定具体的规则会有所帮助,尤其是当你的谈话很紧张的时候。理想情况下,父母和青少年一起制定这些指导方针,这样每个人的担忧都能得到解决,各方都能就一个可接受的沟通框架达成一致。

深呼吸

有时候,如果你在说话前深呼吸,效果会大不相同。你的第一个冲动可能是说一些你会后悔的话——或者那些话会被完全误解。例如,如果你的孩子分享了一个关于他们犯的错误的尴尬故事,你可能会伤害他们的感情,或者如果你脱口而出“这太糟糕了”,“你为什么这么做?”或突然大笑起来,你可能会完全停止对话。

另一个保持沉默的时候是如果它可能会让你误入歧途或卷入一场争论。假设你走进孩子的房间,和他们谈论即将到来的足球比赛或期末考试,但很快就开始指出没有整理的床,边桌上的脏盘子,地板上的湿毛巾,不仅你最初的谈话偏离了方向,而且你的孩子会认为你只是在批评。

说“是”

虽然规则和期望非常重要,可以帮助青少年保持组织、高效和安全,但它也很重要说“是”尽你所能。使用经典的“如果,那么”育儿策略也适用于青少年。所以,你不是说“不”,而是说“可以,如果你完成了你的论文并打扫了你的房间,那么你就可以去参加聚会。”

如果可能的话,也要灵活一些,这样你的孩子就会把你看作一个想要和他们一起工作的盟友,只要他们遵守你不能改变的指导方针。所以,当他们来问你是否可以在没有父母监督的情况下在朋友家过夜时,你可能会说:“不行,但他们可以在这里过夜。”妥协,甚至是一起谈判,甚至可以成为一种联系。

如果可以的话,用“是”来给他们一个惊喜。你不仅会产生好感,还会让你的孩子带着他们的要求和计划来找你。他们会知道你至少会考虑他们,这样当你真的需要说“不”的时候,事情会变得更好。

选择你的战斗

我们都可能在学龄前就记得这句话,但选择战斗的价值也适用于青少年。你不可能在一次谈话中解决所有问题,制定每个计划,或与你的孩子建立更深的联系。相反,选择一个目标(比如谈论打扫他们的房间,了解他们的课程,或者只是在谈话时请求更多的咕哝),然后努力实现这个目标。

在选择战斗的同时,放手一些事情——至少目前是这样。一次太多会让你们俩都感到不知所措和沮丧。所以,当你关注的是成绩时,不要提醒他们健康睡眠习惯的重要性。把其他话题留到下次谈话时再说。

使用幽默

当所有这些都失败时,另一个策略是用幽默来建立桥梁。不要勉强,一定要明智地选择你的开场白。如果你试图轻松的情况没有成功,例如,如果你的孩子看起来更生气或不安,准备放弃你的开玩笑的尝试。你甚至可能需要道歉,以确保他们知道你没有冒犯的意思。

然而,经常说一些意想不到的或愚蠢的事情,或者只是笑(确保你是在笑而不是对着你的孩子笑)可以打破紧张气氛,让你的孩子笑起来,并经常把谈话带到新的深度。更好的是,你可能会以一些内部笑话结束,这通常有助于加强亲子关系。

幽默是一种展示你自己的脆弱和创造力的方式——你把这段关系看得比其他一切都重要,尤其是在你可能正在讨论的任何有压力或困难的话题或问题之上。

分享他们的兴趣

如果你想让你的孩子说话,试着说一些他们喜欢的事情。只要你用心去听和学习,任何事情(从电视节目、爱好到最喜欢的食物或政治)都可以。你可能想通过谷歌这个主题来侦察一下,这样你就知道自己在说什么了。比如说,你的孩子喜欢动漫,一起看一些并讨论。如果他们喜欢豆腐,那就查查食谱。

投入真正的努力去了解你孩子的爱好,喜欢和不喜欢,深入了解他们的观点,一般来说,了解他们的动机会自然地让他们更愿意和你聊天,和你一起出去玩。另一方面,不要把你的消遣和喜欢的话题强加给他们,尽管以同样的方式分享也没问题。

谈论他们所享受的积极的、有趣的激情,也是一种愉快的偏离,远离许多其他父母与青少年对话所关注的沉重内容,即成绩、行为、朋友、规则和混乱。

困难对话的技巧

以上建议适用于轻松或沉重的谈话——尝试不同的策略可能会有所帮助,因为不同的策略在某些情况下会比其他情况更有效。另外,在你发现任何问题之前就开始改善你的父母和孩子之间的对话是明智的,这样你就有了一个现成的工具箱。

当约会、成绩、大学计划、金钱、欺凌、朋友、家庭问题、健康问题、死亡或离婚等困难或重要的事情出现在你的生活中时,为积极的沟通奠定基础尤其会有回报。最重要的是,用同情、关心和你最好的倾听者来处理这些话题。如果需要,也可以提供一个可以依靠的肩膀,一块饼干或零食。

不要假设你的孩子在想什么,也不要假设他们知道你的观点。分享你的感受(悲伤、愤怒、悲伤、惊讶、担心等等),这样你的孩子就会感到安全。

他们的行为可能需要后果,但要注意不要因为他们的感受或想法而嘲笑、贬低或惩罚他们。你可能在谈话中了解到一些让你失望、伤心或生气的事情,但要确保他们总是知道你在他们身边——你爱他们。

何时寻求帮助

如果你一直试图让你的孩子说话,但没有任何进展,可能是时候寻求增援了。这可能是另一个父母,另一个亲戚,一个年长的兄弟姐妹,一个家庭朋友,或医生或其他心理健康专业人士。如果你的孩子和另一个值得信任的成年人或青少年关系很好,你可以试着联系他们,帮助你们进行对话。

或者,如果你对他们的行为和/或心理或身体健康有任何担忧,可以考虑和他们的儿科医生谈谈。他们的医生也可以为你推荐咨询师。

个别或家庭治疗(网络疗法当消极模式根深蒂固,以至于谈话无法畅所欲言时,面对面交谈是非常有益的。咨询师可以帮助你重新建立更健康的关系,重建积极的沟通。

来自Verywell的一句话

当他们的孩子似乎不想再和他们说话,或者他们的谈话以摔门、受伤、茫然的眼神或翻白眼结束时,这对父母来说是令人心碎的。但不要绝望,也不要放弃。通过一点点(或很多)的修补和耐心,你可以让你的孩子说话,让你们的关系回到正轨。

这个页面有用吗?
5来源
Verywell Family只使用高质量的来源,包括同行评议的研究,来支持我们文章中的事实。阅读我们的编辑过程了解更多关于我们如何进行事实核查,并保持我们的内容准确、可靠和值得信赖。
  1. Kapetanovic S, Boele S, Skoog T。亲子沟通与青少年犯罪:从家庭差异解读家庭内部过程J青少年.2019年,48(9):1707 - 1723。doi: 10.1007 / s10964 - 019 - 01043 - w

  2. Svetaz MV, Garcia-Huidobro D, Allen M。父母和家庭问题:在初级保健实践中发展以家庭为中心的青少年护理的策略整洁的护理.41 2014;(3): 489 - 506。doi: 10.1016 / j.pop.2014.05.004

  3. 国家心理健康研究所青少年的大脑:要知道的7件事.修订后的2020人。

  4. 詹森F,纳特A。青少年的大脑.2016年;纽约:Harper Collins出版社。

  5. 李志强,李志强,李志强,等。亲子关系和青少年自我价值之间的关联:一对双胞胎父母和他们青春期孩子的遗传信息研究儿童精神病学杂志.2017; 58(1): 46 - 54岁。doi: 10.1111 / jcpp.12600